In den beginne ....... en Genesis enzo

Hier volgen de eerste passages (de inleiding zou men kunnen zeggen) van het Heilige Schrift der Evangelie der Werenfridianen, opgetekend door apostelen B. v/d W. en N.H. gedurende de martelingen van 1.11 en 1.12.

En hij zeide:

"Houtnerfjes...

Tja, ik krijg dus de eer om dit schrift voor het 1st te vullen met de grootste en beste en diepste literatuur aller tijden. Vergeleken met ons is Shakespeare een luciferdoosje, omdat parkiet het niet leuk vond om over de Noordpool te kruipen. Ja, hij kruipt omdat zijn vleugel ge-aardbeienjammed is door de moeder van de gummiberen die dus in een recordtijd rondjes kon rennen om een bierdopjes voor de sjheik van Zuid-West-Niemand-weet-dat-het-bestania omdat ze dat leuk vindt doordat ze daar lekker van gaat zweten en dat kan ze dan weer lekker af likkUH! Ok, maar dat wist je toch eigenlijk al wel..Het was natuurlijk duidelijk af te leiden uit het journaal van drie millennia geleden op H.B.T.V. (holbewonerstelevision. (you control) Dus liep potige worm (omdat hij van Vincent Vega pootjes had gekregen) over Wolfsbeet. Kijk, en dit was dus behoorlijk moeilijk af te leiden uit H.B.T.V, maar natuurlijk wel simpel af te leiden uit de rupsbandkrant.."

En de luisterende antwoorddde hierop..........:

"Leesbare houtpoepjes met takjes..

Dit verhaal begint al meteen erg voetballerig, en het wordt nog veel spannender! Want als de barkrukjes gaan zuipen (wel de mixjes, dus sinaspeer met schilderijen) worden ze zo lam dat ze naar een ander verwampinkje gaan, en helemaal VerStalinnen die natuurlijk voor de 4e keer de wedstrijd Engels-Duitsenenen wint, waardoor de takjes (zie titel) uit de dakgoten winnen, en de Grieken opeen een nieuwe zee uitvinden, waardoor ze nog beter kunnen praten met de musjes, die lekkere dakpannen uitschoppen en als je die opeet, je raadt het al, krijg je houtpoepjes!
Hoewel je ook kans hebt dat je kleine raampjes onder de grond ziet dansen, maar dat is alleen maar een bijverschijnsel waar je absoluut niet op moet letten, want dan zien de grote Flatgebouwen je, en en beginnen een grote oorlog, die lekker leesbaar is, ziehier, de hele titel is nu verklaard, en het Gekke Schrift heeft een inleiding, en laten we nu beginnen met het echte verhaal: Leuke straattegels samen met parketvloeren...."

......Het vervolg, ofwel de Exodus…………..

...En na lang nagedacht te hebben, vervolgde Hij zijn toespraak....:

"Leuke straattegels samen met parketvloeren..

Tja, wat zeg je daar eigenlijk allemaal over.
psssssst...fffffft..psssst..Oh, er wordt wat in m'n oor gefluisterd. Ja? oh, ja. Oh nee, andersom natuurlijk. Kijk daar loopt een parketvloer, gevolgd door een paar buurman-straattegels met bijlen in hun handen, maar, zal je denken, hoe kan een straattegel nou een bijl in z'n hand houden? BEK HOUDEN!! , laat mij nou maar lekker LULLEN met de spullen.. Dus (we beginnen weer) pakte de parketvloer een sneeuwbal en gooide die tegen Jasser Hussein Abdallah aan. Die pikte dat natuurlijk niet en stuurde hun elite groepen op de parketvloer op hem op af. Tjilp enzo..(want het waren parkieten)! Ze kwamen met een noodvaart op de parketvloer af en boorden zich in hem..nu was het een parkietvloer..Oh nee, dachten de buurman-straattegels door dit afzichtelijke aanzicht. Ze renden terug naar huis en trokken de deur open en renden naar binnen. En zij deden de deur weer dicht. Dat deden zij zo hard dat er een poolbeer bij de Zwasi-stam wakker werd, maar knalde de deurknop eraf. Omdat die beer verder totaal niets met het verhaal te maken heeft, wordt het verhaal vervolgd.."

En na even nagedacht te hebben antwoordde hij als volgt....:

"De poolbeer bij de Swazi-Stam...

Maar hoewel de beer niets met het verhaal te maken heeft, was hij boos omdat hij wakker werd gemaakt, en hij rende door de bossen, rende, rende rende. Totdat hij op een gegeven moment een ijskast zag staan, en hij had plotseling zo'n dorst dat hij naar een boom liep en Arabieren opdronk. China was daar niet blij mee en gooide hun Atoombommen op de rode huizen, maar gelukkig woonden er alleen maar Pinguins in (de eeuwige vijand van de Beer), die overigens niet stierven, maar een leger van ijsblokjes en walvisvet maakten, en dat recht op Japan af stuurden, die net in een aardbeving verzeild waren en de vulkanen braken open, lava en pus stroomde naar half-buiten en de Japanners kropen vlug naar de Heilige Schriften, maar helaas, de vele lampknopjes hadden genoeg van de stroomdriften en maakten een gigantische Revolutie, en gelukkig maar voor hunnie, hennie, waren de fototoestellen in het water gevallen, en die flitsten allemaal waardoor de Swazi-stam wegvluchtte en de Pool-Beer doodden (ah, wat jammer!) en Arabie was lekker niet Israel.."

...en toen......Leviticus

..En hij antwoordde toen terecht verontwaardigd, terwijl hij verontwaardig zei..:

"De Wasmachine!!

En omdat Arabie met Israel is renden de buurman-straattegels naar boven. Onderweg naar boven vielen twee keer heeeeeel hard. Dat is niet leuk he? Maar goed, ze renden dus naar boven, naar een klein donker kamertje in een klein donker halletje waar rare geluidjes vandaan kwamen. Eerst durfden ze niet, maar omdat ze zooo bang waren voor parkietvloertje gingen ze toch naar binnen. Ze hadden de deur net opengemaakt of...oh!!?...een droger..."" tjilp tjilp"", hoorden ze achter zich. Daar kwam parkietvloertjes aan, Dus deden ze de kraan open. Toen verstopten ze zich in de droger (en niet in de wasmachine). Toen ze daar zaten dachten de buurmanstraattegels opeens, ohnee, we hebben de kraan open laten staan, en dat is niet goed, of zo je wilt zeggen, slecht voor het milieu. Dus toen liep hij uit de droger naar de kraan voor de wasmachine. Ondertussen stootten ze de waspoeder om. Nu waren ze helemaal wit. Toen ze de kraan hadden dichtgedraaid (niet helemaal, want hij druppelde nog een beetje) kropen ze terug in de wasmachine. Nou ja, niet terug want ze zaten eerst in de droger. Toen kwam het parkietvloertje. Hij rook de buurmanstraattegels in de wasmachine..."

.....En daarop zeide hij verontschuldigend, terwijl hij sorry zeide...:

"Een Onderonsje..
Wim Kok: Gaan we nog een beetje zuipen vandaag?
Netelenbosch: Nee want als het shampoo-dopje in een gaskacheltje valt, wordt het computersnoertje omgedraaid!
Wim Kok: Is dat persoonlijk bedoeld ofzo?? Het was niet mijn schuld dat rare bessen van hekjes soms gele bakstenen hebben! Geef Pino de schuld!
Netelenbosch: Nee dat kan niet, de microscoop heeft hem opgegeten, maar je moet niet van het onderwerp afdwalen, want je weet dondersgoed dat dakluiken geen vulpotloden met zandkorrels zijn!
Wim Kok: Dat wist ik helemaal niet! Cohen heeft dat verborgen voor m'n dochter gehouden, als ik hem in m'n handen krijg, knijp ik zijn deurknop en al z'n glas uit zijn natte vloerdweil!!
Netelenbosch:Zou je dat echt doen? Voor mij? Maar de mappen-houders zullen hem wreken, ben je nu niet bang?
Wim Kok: Mijn vele Mona vlabakjes houden hem tegen, en zoniet, dan ja. Samen met vogelhuisjes in de zomer vakantie.
Netelenbosch: Oh, wat zeg je dat prachtig! ja ik wil mee zuipen met je...
WIm Kok: Mooi, zullen we het nu hebben over El Al die met de blaadjes van de boekenkast cement-achtig deden..............?"

.............Numeri...

...En hij dacht eventjes na, en zei toen bedachtzaam...:

"Onderwijtje...

Beer: He wat zegt de ooievaar van Gargamel in Turkije?
Bier: Nou, dat is logisch natuurlijk, want de vele blaadjes van de plant van de wasbak is blauw, of niet?
Beer: Ok
Bier: Wat nou gekke cv-ketel?? Beetje bijdehand worden?
Beer: Nee!! Niet doen!! Want dan gaat bambi nog meer uitglijden op de mount everest (van plastic) zodat pingpong-champion stinkt!! of niet?
Bier: Maar electriciteitkabels zijn toch zeker wel een beetje boomtopperig, want anders kunnen de Alpen nooit naar Canada, lalalalala, lekker puh, vuile rot Maas!
Beer: Schelduh doet lekker toch geen pijn! lekker puh! Maar de zweepjes van de Wehkamp put. Wel!! En die heb ik niet, dus pas maar op!! zuipen..
Bier: Nee, lekker niet, want de Amstelfiltjes gaan met de bankstellen A+B+C aan het lezen, Dui-Engelands, dus, natuurlijk, tepels komt geen melk meer uit, maar speeksel met papierversnipperaars.
Beer: Wauw joh
Bier: Als je nog 1 keer zo weinig schrijft, pak ik de copiermachine, en ga afwassen!! Dus pas maar op, ohja, Tweeling kan lekker niet fietsen, dus hij komt te laat voor de zwemles..."

En daarop volgde hij ge-amuseerd, terwijl hij lachte...:

"De Spook....

Hij rostte de deur open, maar omdat hij dat zo hard deed, knalde hij nog dicht. He, hoe ga ik dat nou doen? Ik moet toch angstaanhunting overkomen. Ach, ik weet het al! Ik moet gewoon heel erg hard bakstenen als ik hem opendeur. Dus hij deed de deur open. SQUIRK!! BAKSTEEN!!BAKSTEEN!! (he, begrijp jij het?) Hij keek en zag witte-buurmanstraattegels. Oh nee!! Een buurman-straattegel geest? (Of zo je het wilt noemen, een buurman-straattegel spook!) Nu rende de parkietvloer heel hard weg. geg. Hij rende zo hard dat hij de muur niet zag, F= mxa, KNAALLL!!! Hoe kan het nu dat hij die muur niet zag? Nou ok, dan zag ie em wel, maar de drempel niet..maar....geen gemaar!! Laat mij gewoon vertellen...Nee!! Want er was geen drempel! Nou en, dan was het hele huis toch gewoon heelemaal weg. Dan viel hij dus heel hard naar beneden, boven op het hoofd van Monica Lowinsky, En je kan zelf wel bedenken waar die in stinkt...."

Laatste geschrift van de Torah, Deuteronomium

....En hij verzuchtte diep, en antwoordde verzuchtend...:

"De keukenapperatuur...

Soms heb je het weleens met broodroosters: De eeuwig vervelende peperbus. Die lekker gaat zwemmen in de raamkozijnen. Dat is echt het meest maagachtige wat er bestaat, ook is de computer van Mickey lekker kikkerig, en de legowiel de koffers aan. 1,2,3,4,5,6, boem.... Het grootste en spannendste van alle verhalen gat over een vliegtuig, wist je dat? Nee, waarom niet? omdat..
Eigenschappen van genen vlogen een keer door de grond, en ze hadden drie passagiers: De, Keuken, en Apperatuur. Samen zijn ze natuurlijk niet De Keukenapperatuur, maar, je raadt het al, natuurlijk diaprojector, hhhhhaaahahahaaa..
Maar ja, verder het verhaal, de schuur ging open en er kwam een gans uit, een grote grijze met lange oren en vorken in zijn porien. De zag hem en viel naar beneden, maar naar beneden? Naar de wolken. Keuken zag hem en at zijn teen op uit cementstukjes en Apperatuur viel de gans a=bxm aan. De gans viel dood neer en uit zijn as kwamen kleine beukenootjes in een gele doos, gras.."

...En hij keek bedachtzaam, en zag het licht.....:

"Gras=groen (af en toe)..

En toen er dus beukenootjes uit het gras tevoorschijn kwam struikelde ze heeeeel hard over de verrukte monica Ikbeninksky die net bezig was de buurman-straattegels te pijpen en te likkuh! Eigenlijk hadden de beukenootjes ook wel zin, maar die konden niet omdat de kraan nog een beetje druppelde. (klein beetje nog maar) Dus kwamen de parkietvloertjes eraan. Het is nu meervoud om dat ze zich hadden vermenigvuldigd. Dus ze stonden voor de deur en klaar om de buurmanstraattegels te bespugen toen opeens Van Onderen!! Allemaal hete pek over ze heen. Het ging van links en rechts, slechts.. En ze werden allemaal groen. Net zo groen als het gras. Net zo groen als de klas, Net zo groen als mijn das, net zo groen als nautje zijn tas. Toe nouhou. Ik snap nou wel dat ze oranje zijn. Ok, dat wilde ik alleen ff duidelijk maken. NOU DAT HEB JE NU GEDAAN!!GA JE NU VERDER!!! ok, sorry hoor..tjeetje.. Je hoeft me niet te vleien hoor, echt niet. Ik zal verder gaan. blablablabla, en toen liep er een Nerts voorbij, heel blij, enzo..."

En hier eindigden de eerste geschriften van het Heilige schrift, opgeschreven zoals verteld door BvdW en NH, na de martelingen van 1.11 en 1.12 doorstaan te hebben....

...En het vervolg....Joshua....

Hier volgen de gesprekken opgeschreven door N.H. en BvdW tijdens de openbaringen van de profeten....

En hij zeide, terwijl hij voorspelde....:

"Hoe heet je eigenlijk en het spijt me...

rakketakken takjes, boom, boem, knalletje. Zo, ik mitrailleur een heel eind weg hoorr!! Dus als ik een grote nerts was, (ben ik niet hoor{geloof ik}), Dan zou ik dus gewoon maar heel snel maken dat ik een festini koelkast de tyfus in zou rossen of bossen en hem in rondjes tossen. Zodat hij de klossen zou zijn kunnen geweest worden. Ik schreef dus klossen omdat dat weer een beetje rijmt enzo op rossen en bossen. ja! Nou ik ga nu dus weer verder als je het goed vindt. Echt, je moet zeggen als je het niet goed vindt, want dan stop ik er gewoon mee hoor, daar ben ik niet te beroerd voor. Daar doe ik echt niet moeilijk over hoor. zo ben ik dus gewoon en....HOU JE BEK EN GAAN JULLIE NOU GEWOON VERDER, DUS HOUD JE BEK NIET EN GA VERDER MET JE VERHAAL, KABAAL. ok, sorry sorry, etc. het spijt me heeel erg mr.. eh...eh...wie ben je eigenlijk...nou ik noem je gewoon mr. IK WEET NIETWIEJEBENTDUS IKNOEMJEGEWOONMAARGEWOONZO.FLO. dus als de nertsen uit het verhaal verdwenen zijn, zitten de vermenigvuldigde parkietvloertjes nog steeds achter de buurmanstraattegels aan en lopen tegen een deur aan die daardoor omvalt, boven op de buurmanstraattegels zodat die niet te zien, kien, zijn door de parkietvloertjes, hoertjes etc.."

......En hij keek in de toekomst, en toekomstigde...:

"Hallo!!!

Helemaal niet, want doordat de grote TV-antennes in de boerendorpen (ze hebben geen kabel) van de daken klimmen en een opmars beginnen naar de stad, gaan de kabels in de stad uit de grond, slaan de lantaarnpalen op de grond en gaan daar lekker van smikkelen, jam pam ram slam etc.
Maar ondertussen zijn radio's in Tafellandia uitgezet en daardoor barst de Vesuvius uit, en de gestorven mensen in Pompeii staan op en gaan gillen. Ja maar, niks te maren, omdat toch. hoewel. Maar evengoed zijn er soms voetballers die weleens goed spelen, net als R&B, heel vrolijk en sucks. Ajax Feijenoord, 8-16, leuk he? nee, waarom niet? Omdat achter een boom. Echt niet! hoogstens achter een hekje. De grote muziekboxen kwamen eraan!!!! Ohnee, ohja, welnee, oh, maar toch zijn sommige boeken wel leuk om te ruiken, want als het papier van rozen is gemaakt, ruikt het naar tulpen. Logisch, helemaal niet, houdt je bek, het is wel waar, nietes. Stop nou, nee, lekker niet, waarom nou niet, ik stop pas als je huilt, maar ik huil al, nee, ik wil tranen zien, dat lukt niet, dan zal ik je vernederen."

.....Richteren.........

...En hij schrok, en antwoordde tot de Heer, JHWH, schrikkend...:

"Boek= kaal +schraal...

Maar omdat de deur heel zwaar en boven op de moedervlek van de buurmanstraattegels valt, zegt hij:"oef", dat hoorde de parkietvloertje, maar net alsof hij niks hoorde, omdat Parkietvloertje was zo ahrd bezig net te doen of hij het niet hoorde dat hij vergat dat hij iets niet had gehoord enzo. Hij dacht dus dat de parkietvloer [ buurmanstraattegels, red.] niet present was en liep weg. Maar toen hij de kamer uitliep, liep hij over de deur. OEF, hoorde hij. "boef", zei hij gelijk. dat rijmt. Dus deed hij het raam open en liep weer de kamer uit, Oef.
De buurmanstraattegels werd nou een beetje woest. Hij wordt nou een beetje schor van ge-OEF, namelijk. JA, NOU IS HET GENOEG. WIE DENK JE WEL NIET DAT JE BENT! "IK ZEI (MEISJE) 3X, ONS SAMEN ZIJN MOET JE ZIEN ALS EEN FEEST, EN OOK AL ZIE JE DAN GEEN SLIN GERS, ZIE DAT DAN EVEN DOOR DE VINGERS (EXTINCE).......eh...ja...
Dus de buurmanstraattegels pakte de parkietvloertjes vast en kuchtte in z'n gezicht. Oh nee! help me! riep parkietvloertjes. Daar kan ik echt niet tegen!
heus niet! ik lieg niet! het is te erg! dat vond de buurmanstraattegels ook heel erg zielig en deed het raam dicht, zodat het niet meer open stond.."

....En hij schrok nog meer, zienende dat de Heer schrok, schrokkend..:

"De Bord

Hallo, toen wij bij Biologie zaten, was het zo saai dat ik bijna huiswerk ging maken, nee?? okee. Maar evengoed, daarna gingen we TV kijken en er was een leuke serie, namelijk de grote soap: GTST, en ik vind het jammer dat Katja weg is, die had altijd lekkere oren, echt wel!!
Maar goed, verder is het een geslachtsorganensoap met nog ergere acteurs, allemaal even erg, perg, rerg en natuurlijk zijn wolken wit.
Maar goed, andere achterlijke soaps zijn er ook: As the sun turns, The Bold and the Detestable, etc..
De grote echte series, Heartbreak high, ER (southpark, red.) zijn er allemaal niet meer, erg sucks, pucks, want zonder die kan ik niet meer leven, ik denk dan nu ook dat ik misschien mezelf wel zal ophangen, wat best wel heel leuk is, want men zegt dat als je opgehangen wordt, misschien wel dood gaat!! Vandaar dat ze dat vroeger altijd deden, om mensen dus te straffen!! ik dacht altijd dat het een soort attractie was! Lekker heen en weer slingeren aan je nek met een touw eromheen, net als schommelen, erg leuk, ohja, heb je trouwens Santa Barbara gezien?"

............Ruth

....en hij keek verward, en sprak alzo verwarrend....:

"Etc.

Terwijl de buurmanstraattegels het raam dicht deed, zag de parkietvloertjes een kans om te ontsnappen. Hij liep over de deur heen, OEF, huh? boef! Hoe kan dat nou? ik snap er nikkes nekkes nada van. Dus hij tilde de deur op en zag iets heeeeeel engs. OEHOE, wat eng vond ook de uil. nou ja. omdat die verder hier niets mee te maken heeft, zal ik je zeggen wat er onder de deur lag. opmerking: Het schijnt heeel erg eng te zijn, dus moet je ouder zijn dan 16 (maar ik persoon vind het niet zo erg als je 15 bent) je zou misschien denken dat er een OEF-kussen onder zou liggen, maar is niet waar, gaar. dus hij tilde de deur op en zag daar...de Nerts!! WAT DOE JIJ HIER NOU WEER, JIJ HOORT HIER NIET (eh...ik ben geen natie hoor, echt niet, echt niet.) JIJ HOORDE ALLANG WEG TE ZIJN! Dus wat doe je hier nog! Ok, sorry, zei de nerts. het spijt me,maar ik liep hier gewoon wat rond en toen gooiden jullie een deur op me. Ik was net zo aan het genieten van het open raam en trouwens, waarom doet die gekker dan gekke buurmanstraattegels het raam nou weer dicht, nicht.."

En hij keek verlicht, en sprak wijselijk verlichtend...:

"Splaaaatsch!!!

Toen de Nerts eindelijk was vertrokken en de tegels en vloeren verder niets met hun verhaal konden, gaan we nu kijken hoe het verder ging met de Nerts.
Wanr nadat hij had gevoetbald met de slotjes van de deuren en de geplumeerde [red.] lekkere visachtige waterdingetjes, had hij zin om eens lekker te gaan zwemmen in een sloot ofzo, maar aangezien hij in Nederland woonde, durfde hij dat niet, uit angst voor gemuteerde killerkikkers, dus fietste(he, hoe komt hij aan die fiets? weet ik niet) hij naar een zwembad, betaalde maar halve prijs (hij zei dat hij onder de 12 jaar was) en ging naar de kleedkamers. Hij trok zijn kleren uit, schraapte zijn huid af en ving zijn bloed weer op in een emmer. Toen liep hij naakt naar het zwembad met de emmer in z'n hand, gooide de emmer leeg en dook erin. Maar helaas, hij was per ongeluk niet in een zwembad gesprongen, maar in een colablikjesverwerker!! AAAAh, ja erg he?! hij viel op een lopende band, en krijzend als een baby werd hij naar een verpletteraar gelopen(band), de lopende band krijste gezellig mee en toen werd de Nerts verpletterd. Hij kwam er als herboren uit, lekker fris en ging toen gezellig hockeyen ja, leuk he, maar z'n broer, De Nertsen zullen wraak nemen...."

................1 Samuel............

....En vervolgens at hij zijn brood, en sprak, brood etend...:

"De correlatie tussen een bultzuil en een suikerblik [red.]

En toen kwam er een heleboel ge-oef.
OEF OEF!!! OEF OEF!!! OEOEOEOEOEFFFF!!!
De buurmanstraattegels wist niet meer waar hij het had. Wat had? ja, dat heb ook nooit begrepen aan die uitdrukking. Zullen we het maar op een.....blikje Amstel houden!!!?? Als we het nu gewoon erop houden dat hij ongenadig zenuwachtig werd van al dat ge-oef. Maar de buurmanstraattegels raapte alle moed en zijn blikje Amstel bij elkaar en gooide het tegen de grote en gemene OEF!OEF! zei de g.g. oef. Hij had een hele grote bult op zijn hoofd van al die moed (en het blikje Amstel). Hahaha...ha, proest(t)e nu ook de parkietvloertjes. Die was raak!! En hij dook op de grote gemene Oef en roste hem finaal af. Hij pakte zijn hak en porde deze in het grote gemene oog van de grote gemene Oef. Nu durfde de buurmanstraattegels ook weer en pakte nog wat moed en laadde zijn suikerbus ermee. Hij hief het omhoog en keek daar heel stoer bij, hij boorde het met al z'n kracht in het.....linkerneusgat van de grote gemene Oef. Daarna in z'n mond. Zo, nu kan hij nooit meer Oefen..."

En hij keek jaloers naar het brood, en sprak minachtend, jaloers kijkend...;

"Philosofie..

Och ja, soms is het leven toch raar, en raar is het leven, dat ook ja...Maar...af en toe, is het leven ook raar, ik bedoel maar, als je toevallig langs een radio-actief gordijn loopt, en opeens zo klein als de zon wordt, is dat raar.
Of als je nietsvermoedend het Economie lokaal binnen loopt, en opeens een enorme grasspriet op je valt en een hele mierenkolonie over je heen kriebelt, dan is dat raar, echt waar.
En als er midden in een proefwerk iemand uit het raam springt en roept: "" Hallo...."", is dat raar..mhoaw...Daar kun je over discussieren. En natuurlijk het raarste van allemaal, als je een cactus water geeft..HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAA. dan ben je echt dom, als je dat doet, ongelofelijk, zo raar...
Gelukkig Zijn er nog gewoon treinrails, waarop nog gewoon treinen kunnen rijden, want anders zijn we nergens natuurlijk. Maar goed, nu wordt dit verhaal volgens mij een beetje raar, dus ik stop, mzzl....Ionisch dialect.."

.............2 Samuel..........

....En het gebeurde dat BvdW. en N.H. in hun overpeinzingen tussen de martelingen werden gestoord door de nachtelijke Engelen des doods, en het overkwam hen dat zij dat zij hun openbaringen daarin konden opschrijven....

...En de Engelen des doods zeiden, doods-Engelend aldoende...:

"Hi, wij zijn snoepje en candy. het mag nergens overgaan, dus nanana. bananananaaa. Dat rijmt schijnt. Aangezien wij goed kunnen slijmen, kunnen wij ook goed rijmen. Lachen kunnen we alle twee en jullie doen lekker niet mee!
Appel, appel appel, sinasappel, sinasappel, sinasappel is gezond. Voor iedere ronde hond. Vissen vissen vissen, wat moet ik nodig naar het toilet, in een pet. Kippei, kippei kippei wij gaan flippei. Haasje Haasje Haasje..."

En het overkwam hen dat zij overmacht werden door een grote slaap, van verzuchting slakende een geeuw, door de saaie dingen die de Engelen des doods tegen hen vertelden...Want het was zo dat dat hun macht was, saai praten al saai pratend....

...................1 & 2 Koningen...........

..........En het gebeurde dat zij door elkaar gingen praten, al door elkaar pratende..:

"Raar?
Als er af en toe een boek opengeslagen wordt, denk je weleens, he, dat kan toch niet? Ik zal verklaren waarom, want het is niet eenvoudig te begrijpen. Als je boek openslaat, gebeurt er, en ontstaat er een chemische reactie, waardoor pagina's levend worden, en zij een evolutie ontkenen en da's knap hoor."

"Het is niet te gelooooooofen, wat een misselijk mannetje ben je toch! Hoe durf je dat te zeggen? Er is maar een iemand die dat mag zeggen, en dat ben jij zeker niet. Dat is namelijk marsipulami!! En denk maar niet dat die niet bruut is want dat is ie namelijk...eh...nou ja...eh....Dat is ie ook eigenlijk helemaal niet. Dat godvergeten teringbeest met die irritante pleurisstaart van hem. Afmaken dat miskraambeest. Stuur er de buurmanstraattegels op af. Laat die parkietvloer maar maar even wat hij is, en bewapen de buurmanstraattegels met met fatmet?[red.] pijpen en ampere-meters. Zeg en dat die motherfuckin' marsipulami moet platstomen met de pijp en daarna in z'n reet het aantal ampere moet meten (omdat als je een marsipulami, wanneer platgestoomd, een gevaarlijk hoog aantal amperes in z'n reet kan produceren!)"

"Ja maar toch denk ik dat boze negers een heleboel ohm in zich hebben , waardoor de schuifdeuren geschoven worden in de rijen aardbeien. He? zul je denken, dat slaat toch helemaal nergens op? Jawel, als je maar positief blijft denken, dan komt alles goed. Ik zal nu schrijven de inleiding van het vervolg op de delen 1 en twee van de inleiding op het gevolg van de conclusie van de parkietvloeren...Sletje...!
De parkietvloeren waren dood! Dus niet mee spotten! Ja maar, wanneer zijn ze dood gegaan dan? Toen de bomen lang geleden nog oud waren, in deel 2, wat zometeen door Sletje geschreven zal worden (jij dus Beer) Ja maar, de gevolgen daarvan waren toch inleiderig, zoals eerder gezegd? Nee, je hebt weer niet opgelet, fool! De inleiding ging over de parkietvloeren, terwijl de conclusie over de parkietvloeren ging, een wereld van verschil dus. Dus lees snel verder in de inleiding, of was het de conclusie? Over de tweede delen van de parkietvloeren, tjilp..."

"En toen........BAAAMMMM! K.O. in de 2e ronde. Die was raak (niet mis), recht op z'n puntenslijper."

................1 & 2 Kronieken............

Hier volgt een verklaring van de geschriften, gevonden nadat BvdW en NH ontsnapt waren van de martelingen van 1.11 en 1.12...Deze zogenaamde boekrollen zijn gevonden vlak bij de dode zee...

En hij sprak, na vrijgelaten te zijn, aldus vrijgelatenenenen...:

"En toen werd het ochtend, daarna nacht en daarna ooievaarsnest, dus ging het spoor op en neer en weer en weer als een speer ging hij te keer, leer. jaja. had je niet verwacht he? Nou, ik ook niet, nu ik ernaar zit te kijken, wijken, lijken, vind ik eigenlijk dat het nergens op vlaat slaat praat en dat het eigenlijk niet klopt, je hart wel maar de purpere zoom van de weledele teringhond augustinus dus niet omdat koning Leonides niet z'n Spartanen in de puntje puntje pas niet was opgewassen was tegen hans Anders z'n achterwerk, sterk he!? Nou dat vindt Piet dus helemaal niet, he, ofwel, nou ja laat ook maar, dat was toch niet zo interessant als wat hierboven stond en eigenlijk dus nog steeds staat omdat eierdopjes groen zijn en soms ook geel, draait het rad van fortuin op volle haren van Scooby Doo's boo's voers koers loers, nou ha, laat ook maar. WHEN I SNAP MY FINGAHS YOU WILL ALL KILL DENNIS or FRANK.."

.......................Ezra..........

Het het gebeurde dat er nog meer geschriften gevonden werden...:

En hij schreeuwde tegen de lucht, al schreeuwend...:

"Op een dag....nou..eigenlijk een nacht werd een fotolijst verkracht. Daarom keek iedereen naar Clinton, Wantid ehad net zijn koffie op, dus liep er een ijsbeer in Zuid-Afrika die riep dat Mercurius een planeet is en daarom viel Dikkertje dap dood neer op de schoorsteen van de familie Janzen die net sinterklaasliedjes aan het zingen waren en dus dachten dat Hitler de wereldbeker waterpolo aan het verliezen was.."
"
En de uit de lucht werd geantwoord, aldus antwoorddende....:

"Ja, maar gelukkig won Stalin de beker ver-pissen en, naast Engeland in zee was gevallen, vielen de A-bommen van het land Hond op Hawai omdat Belgie patat heeft gemaakt. Het schoolbord is juist daarom zwart, dus een meisje hoeft soms huid over haar heen en posters raken nooit uitgeput van de steenkool die Duitsland uit de grond gooit en waarvan Nederland voetbalwedstrijden organiseert, omdat Babe Ruth een poepje tegen Nixon liet nadat die heeft gordijngetrokken..."

..........Nehemia......

..En het gebeurde dat dit de laatste geschriften zijn van het Gekke Schrift, die ooit gevonden zijn...Deze geschriften werden tijdens de grote Werenfridiaanse verspreiding [diaspora, red.]door een ontelbaar aantal mensen gelezen, en is omgezet tot een wereld-religie....BvdW en NH, de profeten zeiden tot slot...:

"Omdat het boek waar een salamander in een groeit doordat de boeiing snapt welke flat hij in moet vliegen, weet ik nu heel duidelijk waar dit dus niet over gaat...
Dus.....ja of nee, daarom dus niet of wel gaat een etuit ziek worden door een inktziekte die door een poortje gaan bij de camping het Renhop richting wiskunde boek waarin staat dat Daniel?[red.] eigenlijk helemaal niets zegt omdat hij een wit blaadje in z'n rechterhand heeft en dus op de poster van Jantje Smit een belangrijke hint zit voor Johnny Bravo om jouw trui aan te trekken en voor mij is het ook heel handy om dat streepje daar in het echt helemaal niet hoort te zitten of te staan of te liggen of te lopen (maar als hij mank is (dat streepje) dan zal hij wel zitten of blijven biggen wiggen...maar ja...And if ay of you pigs move i'll execute every motherfuckin' last one of you. hijg vijg krijg. Och ja, de kraan kan er ook niks aandoen..."

En de profeet antwoordde, eindelijk bevrijd van de martelingen, zodanig bevrijd zijnde.......:

"Tafels zijn soms bruin, en daardoor valt een ruim open raam uit het kozijn, en mappen van school en natuurlijk van gordijnstof zitten samen naar de film 'agenda O'neill' te luisteren. Mr Engels loopt over een vloer met parket en de kanarie fluit rond in een rioolbuis waar het niet lekker is om te horen en luisteren. Maar gelukkig zijn de stoelen trouwe vrienden van de tafels wardoor een schoorsteen rook uitgooit en etuis samen pennenvriendjes maken, maar ja, zo is het plantenleven en de planten zijn gevaarlijk, omdat schoenen ja zijn. Overhemdknoopjes eten je vingers op als je niet uitkijkt, maar omdat een honkbal je heel vaak gegooid tegen een voetbalpaal wordt geschoten, is 6 niet 7 dus 8...."

En met deze zeeer wijze woorden sloten de profeten het woord Gods af...

…………..Ester…………….

Maar het gebeurde dat men het laatste boek van de Historische boeken vond vlak bij Qumran, en die gingen als volgt…………..:

“Vloerverwarming enzo……..

Maar als een vloerverwarming gevoed wordt met koperen pijpen, kan het weleens zo zijn dat die pijpen verchromen, net als het dak van de nieuwe schouwburg, waar, als ik zo vrij mag zijn om te zeggen, lang niet alle tafels ook daadwerkelijk bruin zijn…Zodoende dus, als die pijpen eenmaal verchroomd zijn, bestaat er de kans dat een rare onderhoudsman (met een ouwe spijkerbroek, kruis net boven z’n knieen) een soort van levenx-elixer over de verchroomde koperen pijpen gooit, en die pijpen plotseling tot leven komen..Mocht je dan misschien wel denken dat dat helemaal niet kan, verchroming en koperen pijpen samen, als je een legering van het bi-metaal chroom en koper en pijpen maakt, is het wel degelijk mogelijk!!!! Dat dus terzijde…Na het levens-elixer gegooid te hebben op de verchroomde koperen! Pijpen, rende de onderhoudsman (moeizaam, met zo’n lage broek dat wel) hard weg, omdat de verchroomde koperen pijpen begrijpelijk zeeeer chagrijnig tot leven gewekt worden, na aaal die jaren heet water vervoerd te moeten hebben voor zo’n stomme vloerverwarming..Dus het eerste wat zo’n levend geworden verchroomde koperen pijp dan doet, is natuurlijk de vloerverwarming niet meer voeden met heet water, en hierdoor dus de vloerverwarming doden, want als de vloerverwarming geen heet water meer krijgt, verliest hij zijn essentie, namelijk de vloer verwarmen, en sterft hij…Na deze brute daad gedaan te hebben rennen de verchroomde koperen pijpen uiteraard achter de onderhoudsman aan, die hen al die jaren in slavernij heeft gehouden..En nadat zij hem gemakkelijk ingehaald hadden (hij had tenslotte zo’n lage broek aan waardoor het rennen vermoeilijkt wordt..) grepen zij hem, en bonden hem vast op de plek waar zij al die jaren vast zaten, en zij gaven hem geen levens-elixer, nee, maar een verchromings-koperen-pijpen-elixer, waardoor hij helemaal stijf werd, en hol, en een beetje een groene kleur kreeg..Toen zorgden de verchroomde koperen pijpen ervoor dat het hete water weer ging stromen, zij waren tenslotte experts in stromend heet water, en voedden de vloerverwarming via de onderhoudsman (het water druppelde wel een beetje langs zijn broek, maar dat kwam omdat hij zijn broek niet goed aanhad), waardoor de vloerverwarming weer tot leven kwam, omdat hij zijn essentie terug had, namelijk de vloer verwarmen……….”

En het verscheen als volgt aan diegenen die luisterden, dat zij al luisterend hoorden zeggen…:

“De verchroomde koperen pijpen stormden vervolgens het huis uit, en werden almachtig, over de gehele bevolking van de rietplantjes, samen met de koevoeten…De rietplantjes nu, een alleraardigste geschiedenis trouwens, waren vlak daarvoor al net gered van de heilige boontjes, die ver in het Zuiden des lands een nieuw rijk hadden gesticht, en daarmee wilden stoep-ballen..Diezelfde rietplantjes waren dus niet lang gered uit de handen van de oh zo gemene boontjes, en ze waren opnieuw onderdrukt, ditmaal door de verchroomde koperen pijpen dus…En zij moesten jaaaren hard werken, en de kost verdienen met hard werken terwijl zij hard werkten…Zij werden zelfs zover gedwongen dat zij hard moesten werken..De verchroomde koperen pijpen nu waren dus heer en meester over het land, maar kijk daar, de onderhoudsman was eindelijk vrijgekomen van de verstikkingen van het voeden van de vloerverwarming (het duurde even omdat zijn broek de hele tijd afzakte) en had een verbond gesloten met de vloerverwarming: hij zou hen heet water schenken, waardoor de vloerverwarming zijn doel kon bereiken, en de vloerverwarming zou hem helpen wraak te nemen op de verchroomde koperen pijpen, want zeg nu zelf, zwarte ganzen zijn echt uitzonderlijk zeldzaam….Wat heeft dat er nu weer mee te maken?”

Stay tuned for part 2 ..... (Job, Salomon en dinges etc. ....)